挽救婚姻看什么書（婚姻方面的書）

　　我和丈夫的朋友圈是互不可見的。

　　他發的動態我一無所知，我的情緒他也只能通過朋友轉述。

　　號稱朋友圈之間的“冷戰”，當初拉黑動作起源于：在朋友圈的世界里，他嫌我low逼，我笑他zhuang逼。

　　不如就眼不見心不煩，互相屏蔽好了。后面就習慣了互不侵擾的世界。侵擾沒有了，理解也少了。

　　為了拒絕蜜蜂采蜜帶來的紛擾，我們把整個春天拒之門外。

　　婚姻對我們意味著什么？

　　吵，不停晝夜地吵。只要碰在一起，不是冷嘲，就是熱諷。

　　怒氣來了摔門、摔車門，摔碗、摔手機等，再不就視對方為空氣。

　　還有一種就是“味同嚼蠟”，湊合著搭伙過日子。

　　怎么辦？同齡人的婚姻，大都如此，中年人的婚姻此刻似乎都是水深火熱，不爭不吵是萬幸。

　　找咨詢師？抹不下面子，也舍不得花錢，更不知道效果會怎樣。

　　婚姻還是得靠自救。我去網上找書，居然找不到多少關于婚姻的推薦書單。

　　于是10月份我的看書主題是婚姻，現把對我有啟發有干貨的書單記錄分享如下：

　　1、《親密關系：通往靈魂的橋梁》

　　豆瓣評分7.6，持續16年暢銷經典書籍。作者： [加]克里斯多福?孟，華語世界深具影響力身心靈作家張德芬曾翻譯并大力推薦。

　　我認為這本書有一個重要的理論：卡普曼三角

　　我理解為角色定位牢籠。我們在親密關系中，會在三個角色中不斷轉換：受害者、迫害者、拯救者。

　　例如小時候，父親多數時間出差，只要他一回來，母親就會沒完沒了地抱怨：你看你怎么不著家，家都是我一個人打理。你自己在外面打拼，也沒見拼出點像樣的東西來，要房沒房要車沒車，你看看我，又要上課又要做飯帶孩子......母親把自己當成了受害者和拯救者，而父親則被視為迫害者。

　　可父親也有他的委屈：我好不容易回來一趟你就不停地抱怨，你煩不煩。兒子你看你這成績這么差，還不好好去用功。 父親既是受害者，也成了迫害者。

　　孩子呢，小心翼翼討好大人，以為自己可以通過優異的成績讓爸媽不至于那么吵架，這個時候，孩子則把自己當成了拯救者。

　　又例如：在朋友圈互不可見這個事情上，我和丈夫互相攻擊。

　　“誰讓你一天到晚發些沒有營養的朋友圈，看著都煩”（此刻覺得自己是受害者）

　　“那我就只能屏蔽你”（變成迫害者）

　　“我給你幾張圖片你重新發，就不會那么俗氣了”（以為自己是拯救者）

　　卡普曼三角走出來的關鍵：意識到自己困于這種“受害者牢籠”思想中，然后想辦法走出來。

　　這個理論，不但適用于親密關系，在職場工作、親子關系中，也同樣適用。

　　你仔細想想：在工作時，當我們有委屈感時，是不是也曾有過這種想法？

　　在育兒時，是不是也很容易對孩子說一些情感綁架的話？“我為了你好，你卻不領情。你有沒有考慮過我的感受”？

　　2、《幸福的婚姻》

　　豆瓣評分8.2，作者：【美】約翰?戈特曼，是一本非常實用的婚姻干貨指南。

　　這本書我認為最有價值的是：書中有大量的測試實驗題，引導你設身處地地思考。

　　書上說，幸福的婚姻并不是不吵鬧，也不是沒有沖突，而是看兩人是否把婚姻的愛箱填充滿愛，以及在有沖突時是否進行有效的修復式補償。

　　我在這本書的指導下，走出了一個心理怪圈：“當初愛的那個人，現在在我眼中一無是處”

　　怎么走出來的呢？

　　我按照書中提供的方法， 把談戀愛時對方所有的優點，以及現在所有的缺點在紙上全部列出來，列了20多條。然后突然悟出了一個結論：當初欣賞他的那些優點，婚后卻變成了缺點。

　　他的本質沒有改變，可因為場景不一樣，我對他的要求變得不相同了。

　　當初我覺得他大方好客，現在看來就是大手大腳了。

　　當初他覺得我細膩體貼，現在就覺得敏感多疑了。

　　不幸的婚姻多起源于：沒有完美的對方和不斷挑剔的要求。如果不抓住本質問題，而只是在一些不能解決的問題上耗費精力，那就是本末倒置了。

　　婚姻，說到底還是抓大放小。

　　3、《聽懂另一半》

　　豆瓣評分8.2，這是后浪6月份出版的新書，一本從社會語言學的角度分析男女差異的書。

　　“不就是問個路嗎，為什么不開口？”原來，對于男人而言，哪怕是在信息咨詢的小事上，也需要等級的掌控感，問路事小，面子事大?？梢砸揽繉Ш礁愣ǖ氖虑?，絕不開口屈尊于他人。

　　“臺下嘰嘰喳喳，臺上鴉雀無聲，女人啊”對女人來說，更舒服的人際關系是私下三三兩兩的交往。上臺的侃侃而談，對于大多數女人來說是一種壓迫。

　　“你想要喝杯咖啡嗎，下個服務區有?！迸藛?。 男人搖搖頭。當車開到終點時，女人在旁抽泣：“你為什么不關心我，我想喝杯咖啡都不肯停車”。對于這種場景，男人的解讀是“你又不直說！我怎么知道是你想喝！”

　　學會聽懂男女言辭背后的不同的弦外之音，可以減少許多溝通問題。

　　4、《愛的五種語言》

　　豆瓣評分8.6，作者：蓋瑞·查普曼，這是一本教你如何理解、表達愛的方式的書。

　　人與人之間，在表達和接受愛的方式方面，存在5種類型。

　　有的熱衷送禮物、有的在意儀式感、有的需要肯定，而有人則喜歡擁抱。

　　“我想要的是梨，他卻偏偏送我蘋果”，如何避免原本應該表達愛的場景，因為彼此解讀不一樣，而互相失望？

　　這本書里提供了夫妻愛的語言測試版，親測一下還是挺準的。

　　也按照這個結論，我發現了伴侶的愛的語言是：送禮物。這下好了，生日禮物給他送了個無人機，他歡喜得語無倫次。

　　這是他第一次收到禮物感到興奮無比的樣子。

　　5、《熱鍋上的家庭：家庭問題背后的心理真相》

　　豆瓣評分8.6，作者： [美] 奧古斯都·納皮爾 / 卡爾·惠特克，知名心理學家李松蔚傾情推薦。

　　書中用了一個家庭的問題案例來進行深入地分析，分別從情感轉移、分離、受害者、替罪羊、原生家庭等多個角度來闡述深層次的原因，以及對應的解決方法。

　　這本書給我最大的感觸是：不要把孩子當做婚姻中的人質。

　　夫妻吵架，對孩子最大的影響是：孩子不知道怎么辦，他不知道應該站在誰的立場，也更容易理解為都是自己的錯，甚至會想出一些歪門邪道來把父母的焦點轉移。

　　案例中的孩子變得更調皮更叛逆，而母親卡羅琳近乎崩潰，她總是忍不住厲聲呵斥，但仍然無濟于事。

　　作者認為：

　　“家庭每一份子都應該學習談論自己的感受，而不是偏激地攻擊別人。 沖突均等分配給每位家人 家庭成為更好地團隊——父母不能用貶低或擺布的方式對待孩子；大人的力量不是靠厲聲嚴斥來表現的，民主分配家庭中的權力，孩子可以適時承擔一些責任?！?/p>

　　婚姻的問題，看這5本書就夠了。