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          挽救婚姻看什么書(婚姻方面的書)

          作者:心語 2021-10-21 09:30:02

            我和丈夫的朋友圈是互不可見的。

            他發的動態我一無所知,我的情緒他也只能通過朋友轉述。

            號稱朋友圈之間的“冷戰”,當初拉黑動作起源于:在朋友圈的世界里,他嫌我low逼,我笑他zhuang逼。

            不如就眼不見心不煩,互相屏蔽好了。后面就習慣了互不侵擾的世界。侵擾沒有了,理解也少了。

            為了拒絕蜜蜂采蜜帶來的紛擾,我們把整個春天拒之門外。

          挽救婚姻看什么書(婚姻方面的書)

            婚姻對我們意味著什么?

            吵,不停晝夜地吵。只要碰在一起,不是冷嘲,就是熱諷。

            怒氣來了摔門、摔車門,摔碗、摔手機等,再不就視對方為空氣。

            還有一種就是“味同嚼蠟”,湊合著搭伙過日子。

            怎么辦?同齡人的婚姻,大都如此,中年人的婚姻此刻似乎都是水深火熱,不爭不吵是萬幸。

            找咨詢師?抹不下面子,也舍不得花錢,更不知道效果會怎樣。

            婚姻還是得靠自救。我去網上找書,居然找不到多少關于婚姻的推薦書單。

            于是10月份我的看書主題是婚姻,現把對我有啟發有干貨的書單記錄分享如下:

            1、《親密關系:通往靈魂的橋梁》

            豆瓣評分7.6,持續16年暢銷經典書籍。作者: [加]克里斯多福?孟,華語世界深具影響力身心靈作家張德芬曾翻譯并大力推薦。

            我認為這本書有一個重要的理論:卡普曼三角

            我理解為角色定位牢籠。我們在親密關系中,會在三個角色中不斷轉換:受害者、迫害者、拯救者。

            例如小時候,父親多數時間出差,只要他一回來,母親就會沒完沒了地抱怨:你看你怎么不著家,家都是我一個人打理。你自己在外面打拼,也沒見拼出點像樣的東西來,要房沒房要車沒車,你看看我,又要上課又要做飯帶孩子......母親把自己當成了受害者和拯救者,而父親則被視為迫害者。

            可父親也有他的委屈:我好不容易回來一趟你就不停地抱怨,你煩不煩。兒子你看你這成績這么差,還不好好去用功。 父親既是受害者,也成了迫害者。

            孩子呢,小心翼翼討好大人,以為自己可以通過優異的成績讓爸媽不至于那么吵架,這個時候,孩子則把自己當成了拯救者。

            又例如:在朋友圈互不可見這個事情上,我和丈夫互相攻擊。

            “誰讓你一天到晚發些沒有營養的朋友圈,看著都煩”(此刻覺得自己是受害者)

            “那我就只能屏蔽你”(變成迫害者)

            “我給你幾張圖片你重新發,就不會那么俗氣了”(以為自己是拯救者)

            卡普曼三角走出來的關鍵:意識到自己困于這種“受害者牢籠”思想中,然后想辦法走出來。

            這個理論,不但適用于親密關系,在職場工作、親子關系中,也同樣適用。

            你仔細想想:在工作時,當我們有委屈感時,是不是也曾有過這種想法?

            在育兒時,是不是也很容易對孩子說一些情感綁架的話?“我為了你好,你卻不領情。你有沒有考慮過我的感受”?

            2、《幸福的婚姻》

            豆瓣評分8.2,作者:【美】約翰?戈特曼,是一本非常實用的婚姻干貨指南。

            這本書我認為最有價值的是:書中有大量的測試實驗題,引導你設身處地地思考。

            書上說,幸福的婚姻并不是不吵鬧,也不是沒有沖突,而是看兩人是否把婚姻的愛箱填充滿愛,以及在有沖突時是否進行有效的修復式補償。

            我在這本書的指導下,走出了一個心理怪圈:“當初愛的那個人,現在在我眼中一無是處”

            怎么走出來的呢?

            我按照書中提供的方法, 把談戀愛時對方所有的優點,以及現在所有的缺點在紙上全部列出來,列了20多條。然后突然悟出了一個結論:當初欣賞他的那些優點,婚后卻變成了缺點。

            他的本質沒有改變,可因為場景不一樣,我對他的要求變得不相同了。

            當初我覺得他大方好客,現在看來就是大手大腳了。

            當初他覺得我細膩體貼,現在就覺得敏感多疑了。

            不幸的婚姻多起源于:沒有完美的對方和不斷挑剔的要求。如果不抓住本質問題,而只是在一些不能解決的問題上耗費精力,那就是本末倒置了。

            婚姻,說到底還是抓大放小。

            3、《聽懂另一半》

            豆瓣評分8.2,這是后浪6月份出版的新書,一本從社會語言學的角度分析男女差異的書。

            “不就是問個路嗎,為什么不開口?”原來,對于男人而言,哪怕是在信息咨詢的小事上,也需要等級的掌控感,問路事小,面子事大??梢砸揽繉Ш礁愣ǖ氖虑?,絕不開口屈尊于他人。

            “臺下嘰嘰喳喳,臺上鴉雀無聲,女人啊”對女人來說,更舒服的人際關系是私下三三兩兩的交往。上臺的侃侃而談,對于大多數女人來說是一種壓迫。

            “你想要喝杯咖啡嗎,下個服務區有?!迸藛?。 男人搖搖頭。當車開到終點時,女人在旁抽泣:“你為什么不關心我,我想喝杯咖啡都不肯停車”。對于這種場景,男人的解讀是“你又不直說!我怎么知道是你想喝!”

            學會聽懂男女言辭背后的不同的弦外之音,可以減少許多溝通問題。

            4、《愛的五種語言》

            豆瓣評分8.6,作者:蓋瑞·查普曼,這是一本教你如何理解、表達愛的方式的書。

            人與人之間,在表達和接受愛的方式方面,存在5種類型。

            有的熱衷送禮物、有的在意儀式感、有的需要肯定,而有人則喜歡擁抱。

            “我想要的是梨,他卻偏偏送我蘋果”,如何避免原本應該表達愛的場景,因為彼此解讀不一樣,而互相失望?

            這本書里提供了夫妻愛的語言測試版,親測一下還是挺準的。

            也按照這個結論,我發現了伴侶的愛的語言是:送禮物。這下好了,生日禮物給他送了個無人機,他歡喜得語無倫次。

            這是他第一次收到禮物感到興奮無比的樣子。

            5、《熱鍋上的家庭:家庭問題背后的心理真相》

            豆瓣評分8.6,作者: [美] 奧古斯都·納皮爾 / 卡爾·惠特克,知名心理學家李松蔚傾情推薦。

            書中用了一個家庭的問題案例來進行深入地分析,分別從情感轉移、分離、受害者、替罪羊、原生家庭等多個角度來闡述深層次的原因,以及對應的解決方法。

            這本書給我最大的感觸是:不要把孩子當做婚姻中的人質。

            夫妻吵架,對孩子最大的影響是:孩子不知道怎么辦,他不知道應該站在誰的立場,也更容易理解為都是自己的錯,甚至會想出一些歪門邪道來把父母的焦點轉移。

            案例中的孩子變得更調皮更叛逆,而母親卡羅琳近乎崩潰,她總是忍不住厲聲呵斥,但仍然無濟于事。

            作者認為:

            “家庭每一份子都應該學習談論自己的感受,而不是偏激地攻擊別人。 沖突均等分配給每位家人 家庭成為更好地團隊——父母不能用貶低或擺布的方式對待孩子;大人的力量不是靠厲聲嚴斥來表現的,民主分配家庭中的權力,孩子可以適時承擔一些責任?!?/p>

            婚姻的問題,看這5本書就夠了。

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